Un Algerien,un Tunisien et un Egyptien sont surpris en état d’ébriété en Arabie Saoudite, alors que la
consommation d’alcool y est rigoureusement interdite!
Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l’incident diplomatique, il leur dit :
- “Pour la consommation de l’alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet!
Mais puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l’interdiction, je vais être bon.
Avant la punition,vous avez droit a un souhait !”
Là-dessus,le tunisien dit:
- “Je souhaite que vous m’attachiez un coussin sur le dos,avant de me fouetter.”
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt après 25 coups.
L’egyptien qui voit cela, souhaite qu’on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas très vite.
Maintenant, le sultan s’adresse a l’algérien et dit:
- “Puisque tu es Algérien,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au foot je vais être
particulièrement indulgent avec toi!
Tu as le droit a deux souhaits mais choisi bien.
L’algerien dit:
- “OK, j’ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!
Le tunisien et l’egyptien sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le sultan dit:
- “Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t’est toutefois accordé! Et ton deuxième désir ?”
l’algérien répond :
- “Qu’on m’attache l’egyptien sur le dos !”

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   Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol, jusqu’à 100 mètres de profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 1000 ans, d’un réseau de téléphone en fil de cuivre. Pour faire bonne mesure, les Américains ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200 mètres . Ils y ont trouvé des restes de fil en verre. Il s’est avéré d’après les scientifiques Américains que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 2000 ans, d’un réseau numérique ultra haut débit en fibre optique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !Quelques semaines plus tard, en Algérie, un communiqué de L’Agence de Presse Algérienne a publié : « Suite à des fouilles dans le sous-sol algérien, jusqu’à une profondeur de 5000 mètres , des scientifiques et chercheurs Algériens n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 5000 ans, d’un réseau wifi ”
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Trois individus de nationalités, américaine, britannique et.. Algérienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.
Après quelques semaines, l’Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l’Amérique. Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars. L’Américain sort son carnet de chèque et s’acquitte de sa dette sans sourciller…
Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s’enquérir de la santé de la Reine Elisabeth…Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de Livres Sterling que notre ami s’empresse de payer…
Ce fut, enfin, au tour de l’Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l’autorisation d’appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d’achat est assez bas, si les maladies primaires creusent tjs des victimes, si le pouvoir est tjrs le même, si les routes sont tjrs catastrophiques, si les voleurs gagnent tjrs du terrain, si la bureaucratie étouffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve et si et si
et si ! ….. La conversation s’achève enfin au bout de trois heures. L’Algérien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication. Le diable tout serein répond: Oh! pour les trois heures ça fait trois Dinars! ….Surpris, l’Algérien dit : Mais co….. co….comment ça se fait ?? …
Le diable lui répond : Et bien, de l’Enfer à l’Enfer, c’est un appel local !!! ******************************************************Un homme voulant se procurer une boite d’aspirine, va à la pharmacie et, ne se rappelant pas son nom, il demande au serveur: donner mois les comprimés qui font l’ambiance dans l’eau  !!!!!! ******************************************************

salut meussieu l’ambassate du canada.
voila, je m’apele Karim et j’ai 20 tans. je t’ecrit pour te dire que le visa
il me faut tout de suite un d’uregence s’il te plait. c’est une question de
mort ou de mort. c’est vrai que je te jure que je te dis la viriti. je vais
exploser si tu me refuse a moi. non je diconne pas c’est sirieu. pour moi
tout est ok,

j’ai apelé mon cousin rachid que lui il est la bas depuis 25 an et lui il a
tout preparé pour moi la bas. tout il ya le travail il ya le logement il ya
la femme pour le kocubinage il ya les papiers et tout. le vent il te touche
pas il m’a dis mon cousin rachid. pour la sikiriti social pas de probleme
moi en tres bon santé. le etat du canada ne donne pas un centime pou rmoi
pour romboursé le midicament, je debrouille du debut jusqu’a la fin.

je te jure c’est vrai, donne moi le visa et pas de probleme, moi je fais la
plomberie, de l’illictriciti, la cuisine, l’informatik un peu sur le
caramail, la micanique des voitures et la massonerie, enfin je
debrouillebeaucoup de domenes. et si tu veu je te donne pour les
enfonts de la bas les cours de l’arabe parceque moi j’ai lu beaucoup le
journal el khabar qui est tres tres bien pendont des annés pas de probleme
aussi.

ici dans mon piyé je sui spas bien meussieu l’ambassate, le digoutage il te
tue, la crise de l’iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de
probleme que tu connais, il vau mieu laissé le puis avec la couverture.
voila meussieu l’ambassate je t’ai pas dis tout mais c’est pas grave la
prochéne fois je te raconte tout je te jure. moi j’ai beaucoup le respect
pour ton piyé alors s’il te plait donne moi le visa.

en attendant que tu me donne le visa meussieu l’ambassate d’ici le plus
rapide possible, je t’embrasse toi et toute la famille. a bientot. ”

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